楽しい生活プラス悪性リンパ腫フェスティバル

というわけで、新生活、始めました。
新１年生です。私は動物のことを勉強する学生さんです。

人付き合いどころか人混みさえ苦手な人間嫌いの私にとって、学生生活はお世辞にも上手く行ってるとは言えません。電車内や教室に居るだけで気分が悪くなりそうです。だけど、勉強することはとても楽しいです。学べることは幸せです。

また、自分が打たれ強くなったなあと感じることがしばしばあり、成長と思えば良いのか、動じない自分に年を感じて残念な気持ちになるべきなのか、複雑な気持ちです。自分の痛みに鈍感になると、他人の痛みにも気付けない人になってしまうのでバランスは忘れないように。でも自分の痛みで頭が一杯で、他人の痛みを軽んじても困るのです。自分の痛みも他人の痛みも気付くようにすると生きて行くのが辛くなります。バランスが難しい。普通の人はそれを無意識にこなしているのかもしれません。私にはとても難しいことです。

多くの若くして癌になった人がそうであるように、私も２０代で積むべきキャリアを積めませんでした。正攻法での出世はもう望めません。それは悔しいことでもあるけれど、見方を変えれば、他人に咎められる事無く自由な人生を歩める権利を得たのと同じことです。あとはもう好きに生きるだけです。

クラスには私より年上の人がいます。沢山の悩みや葛藤を乗り越えてそこにいるということは想像に難しくありません。私は「人生、やったもん勝ち」というのは真実なのだと確信に近い予想を持っています。

他人の評価が価値じゃありません。自分がどれだけ納得し満足できるかが価値というものです。
だから悩みはあっても迷いはありません。今はとにかく学びたいし学ぶだけです。
体が持ちますように。
少なくとも犬が寿命で死ぬまで後１０年は元気に生きなければならないのです！

頑張って気遣いや遠慮、世間からの評価等を無視し、本能のままに突っ走ってきました。

自己主張しない気遣い屋さんは知らないだろうけど、ワガママ通すのもリスク背負った努力が必要なのです。努力せずに結果を欲する者は怠惰です。自らは自己主張せず調和のぬるま湯に浸かり、望みを叶えんと努力する人をワガママ者だと蔑む人も、実は怠惰なのです。敵を作っても貫く意思があって初めて勝負の場に立てるのです。

そんな簡単なことが解らず、私は自分が主張できないことを、他人の抑圧の所為にしていました。

ようやく私も自分らしく生きるための人生の転機を毟り取ることができそうです。

無事に自分の道を歩き始めることができたら、数日中に報告します。

思うんだよね。どんな生き方をしても何年長生きしても、死ぬ間際に心残りはあって当たり前でね。

20代で癌になった私からみたら、隣のベッドに寝てる80歳の老人が癌で死にたくない死にたくないと嘆いてるのを見ると、正直いやいやお前はもう十分生きただろ……って思っちゃうけど、でもやっぱり孫ができればひ孫の顔も見たくなるだろうし、本を読めば続きが気になるし、美味しいものを食べればもっと美味しいものを食べたくなる。人間の欲は際限ないからね。1世紀生きたら来世紀が気になるものなのだろう。病死っていうのは、望んで陥る状況ではないからね。そろそろ死んでも良いかなって思って死ぬのは違うから。

だから、心残りの無いように生きるって、まぁ不可能じゃないかもしれないけど、私のような我欲にまみれた未熟者には限りなく無理に近いと思うわけよ。苦行のような人生だけど、別に修行してるわけではなく、ただ生きているだけだから。これはもうそういうものなのだから、心残りは受け入れて、ただ後悔のないように、って心がけて全力で生きていこうと思う。

そのためには多少他人様の迷惑になろうことであっても図々しく貫く逞しさというか厚かましさも必要だなと、つくづく感じている。いつも遠慮して他人を気遣って自分を押し殺しても、たまには報われるかもしれないけど、大抵は損するのは自分だからね。テンプレのようなババァ共が漏れなく図々しいのは、きっとそういう処世術なのだろう。私も見習いたい。他人を出来ないことの言い訳に使わないように。他人が命がけで阻止しようとしてくるような行為なんてそうそうない。多少文句を言われる程度のこと、そんなことは構わない。やりたいことをやる。大切なものを一番に考える。


というわけで、いつなんどきどうなってもいいように、最優先で犬と遊びまくることにしましたｗｗｗｗ
↓
犬とイチャイチャする惚気ブログ
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みなさま、いかがお過ごしでしょうか。
ワタクシは定期的にやってる全身CT撮ったら影が写って憂鬱な気分でございます。リンパ腫の方は良いみたいです。写った影はリンパ腫とは別物らしいです。どんだけ癌になれば気が済むのやら。これは何かワタクシの体はとんでもない進化を企てて失敗しているのでしょうか。来年からいよいよ心機一転、リンパ腫5周年記念の新生活を始めようと色々準備していたらコレですよ。もう立ち直れません。

CT検査直前にウンコしたくなって「すみません、ちょっとトイレ行ってきてもいいですか？」って言ったのは初めてです。ウンコで待たせてすみませんでした///　無事にウンコに行かせてもらえたおかげで落ち着いてCTに臨めました。

それ以外は至極健康です。犬の散歩１時間半程度と軽いエクササイズが日課です。風呂も以前はシャワーだけでしたが、最近は湯船に浸かるようにしています。これがまた効果があるようです。むくみが取れたようで足のサイズが小さくなりました。やたら汗っかきになりました。ちょっと運動するとダラッダラ汗が滝のように流れ出ます/// この汗は痩せれば少しは落ち着くのでしょうか。汗だけでなくウンコもたくさん出ます。まるでウンコ製造機です。あまりのウンコに痔になりました。ボラギノールは座薬派です。

というわけで太りました。6kgは増えました。多分、食い過ぎです。運動すると腹が減ります。だから食べます。そして太ります。以前はこの程度ならちょっと食わずにいれば痩せられましたが、今回は駄目でした。驚きました。食わずに居れば痩せられた若い肉体とはそろそろお別れのようです。30歳を境に痩せなくなると言いますが、少し早めにその時が訪れてしまったようです……

恐怖、食わずとも痩せない体！

だから痩せたいなぁと意識するダイエットを始めました。特別な事は何もしません。ストレスたまるから。ただ「痩せたいなぁ」と思うだけです。意外と効果があります。

先々週　53kg以上
先週頭　52.8kg
先週末　51.7kg（CT撮るんで体重測った）
　今日　50.7kg

目標（というか元の体重）　47kg



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１年以上、横にあるメールフォームからのメールが届かなくなっておりました。サーバ移転してそのままメールアドレス作るの忘れていました。送ってくださった方がいらっしゃいましたら申し訳ございません。今は送れます。

おっぱいが痛いです

しばしば痛みます。凄く憂鬱になるから痛まないで頂きたいです



このところ体調を崩して殆ど寝てます。時間を無駄にしているようで非常に腹立たしい限りですインフルエンザの予防接種もいけないし困ってますやりたいこと沢山あるのに、この体めえええええええええ


【急募】丈夫な体

午前中、無駄に凄い吐き気に襲われてトイレ行ったら鮮血の混ざったタンが出た。他には何も出なかった。口の中が傷だらけだからかもしれない。様子を見る事にした。数時間は吐き気で朦朧としてた。太田胃散のんで横になってたら落ち着いてきたので調子に乗ってコンビニで買った冷麺などを食べたら、また気持ち悪くなって横になった。食っちゃ寝、食っちゃ寝、とは、このことか。太りそうでいやだ。

半日以上経つのにまだ少し気持ち悪い。ここ数日（金欠により）禁酒しているのに、この仕打ち。なんの呪いだ。

犬が添い寝してくれて感動した。でも暑かった。犬は体温が高い。３８度くらいある。

生きていくってのは誰でも大変な事なんだろうと思うけどね。

メンヘラ的な意味じゃなくてね。精神的にはかつてないほど正常だと思います。そうじゃなくて、なんというか、レベル１で装備なんかひのきの棒しか無い状態で本気になったムドーと戦うような感じ？　私の人生は常にハードモード。

早く人間になりたい！

仕事が忙しいとか愚痴りたいものです。忙しく働けるってのは幸せなことなんだなあと思い知らされました。

とりあえずおっぱいが痛いです。ボスけて。

昨日　熱
今日　乳痛、胃痛、喉痛、咳

乳はまあアレとして、熱はやめてほしいね！
ただでさえ暑いのに熱とか何を考えているのやら！

起き抜けに咳き込むのはベッドが汚いせいかもしれないと思って、マットレスに掃除機かけてシーツを洗ったものに交換してみた。はてさて明日の朝はどうなるやら。

リンパ腫の治療後、長らく平熱が37度以上になっていましたが、3年半経過した頃から平熱36度台に戻りました。

まーた乳にバッチンバッチンと風穴を開けられてしまいました。この猛暑に風呂ダメってお前ｗｗｗ

乳潰しレントゲンで影がいっぱい見つかったって。しこりは増えるよどんどんと。どうなってんの私の乳は。完全に爆弾状態だろ。ときメモも真っ青だ。でもヤバいのはそっちじゃなくてこの下のね、ってね。もう嫌だ。この乳とはこの辺りでお別れしてもいいと思う。おつかれさまって引退させてあげたい。こんなシコリだらけの乳なんて誰も揉みたくないよ。おっぱいは人を安心させる効果があるとか言うけど、このおっぱいには不安がいっぱい詰まってるよ！

とはいえ、取らなきゃダメと言われたら、それはそれで取りたくなくなるよね。取らないよ！って言われると、それも嫌なんだけど、取るよ！って言われるとそれも嫌。どうしたいのやら！　もう自分でも何が何だか解りません。どうせ取るなら乳首も小さくして筋トレして男らしい胸板を手に入れて半裸で外を歩き回りたい。

とりあえず、もう化学療法は嫌でござる。

乳を強制的に取り除かれたあげく、化学療法されるとか、とんだ罰ゲームすぎる。そうなる前に先手を打って乳を切除するという選択肢があってもよいのではなかろうか。強制されるより、自分で選んだ方が心の整理がつくタイプの人もいる。

というわけで専らFtMの人の切除手術の体験談を読み耽る毎日。

そういえば前にでっかいノウホウができたときも、悪い物じゃないなら無理して切らなくてもと言うところを、切り取って下さい！って頑に主張して手術してもらったっけ。私はさっさと切り取ってもらいたい派なのかもしれない。転移してからじゃ遅いっていう強迫観念がある。悪性リンパ腫のせいかもしれない。リンパ腫だからむやみに切り取らないのかもしれないけど。

使途不明乳が私を苦しめる！

そんなこんなで疲れ果てたけど、風穴を押さえて寝ていろと言われ半裸のまま黙って大人しく寝ていた私を起こしにきてくれた看護士さんが可愛かったので、良しとした。あと若いお医者さんは面白いよね。いちいち驚いてくれるから。老成したお医者さんは隙がない。




ところで、寝返りうったら傷を潰してしまい「痛てええええええ！！！１１！！」って叫んだら、犬が慌てて走ってきて、ずっと側で様子を見ていてくれたので、感動しました。何の役にも立たないけど、何の役にも立たないことを解った上で暮らしているから、期待値が最初から低いので、一緒に居てくれるだけで馬鹿のように感動します。

ホント、今日の犬の空気の読み方が半端無い。いつも飛びついて押し倒すくらいのことは平気でやってのけるのに、今日は全く飛びつかない。　……ので、ちょっと退いた隙にベッドを占領されたけど、貸してあげることにする。でっかくなったよ、このお嬢さんは。ウチに来たときは6kg位しか無くてヒョロヒョロのチビだったのにね。



※↑ダブルベッド

このお嬢さんが寿命を全うするまでは、どうしても死にたくないのです。たとえ乳を切り落としても生き延びたいのです。身請けしておいて勝手に死ぬ訳にはいきません。不眠その他諸々のどうしようもない状態から救ってくれたのは彼女だからね（∪＾ω＾）

オッパイと犬、どちらか選べと言われたら、迷わず犬を選ぶ。犬と走り回れるなら乳くらい安もんだ。

ひさしぶり！

半年経ったので検査行ったら、またひっかかりました。
なんか知らないけど新しい影が見つかってしまったようです。先生が言葉を濁しているので良くわかりません。

超音波検査の最中に検査してる先生が急いでおっぱい外科の外来担当の先生を呼びに行って二人で小声で専門用語連発していたので嫌な予感がしました。

そういえば超音波検査で、どうせ看護士さんも脱げっていってたしどうせ乳見るんだからと思って、半裸でベッドに座って待ってたら、検査ブース？に入ってきた検査する先生？が「すいません！」って言って出て行っちゃって、( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてたら一瞬おいて冷静な顔で入り直してきたので不覚にも吹き出した。なんだなんだ。検査って先に脱いじゃいけなかったのだろうか。それともあれは先生の渾身のギャグだったのだろうか。私などは日常でもできれば脱いでいたいタイプなので、脱ぐなと言われたら困りますね！

もしワンピースやつなぎを来ていたら全裸で検査を受ける羽目になりますね。検査の日は服装にも気を使います。脱ぎやすい服装で行ったらつい脱ぎたくなっちゃいます。

そんなこんなで、でも血液内科の血液検査は異常なしだって。だからあんまり被爆しちゃってもあれだしCTも年１回でいいよねだって。なんだそれは。

こんな気にしながら生きるのは嫌なので乳取っちゃってくださいって言ったら検討しますだって。今までありがとう乳。もし癌なら、できれば浸潤転移はもうしばらくこらえて下さい。

そうして、昨日も病院、今日も病院、明日も病院、毎日病院。こんな毎日行くならもう病院でバイトさせてくれないかな。お金無くて困ってます。治療費もままなりません。＠完全失業中

ボスけて（経済的な意味で）



あと病院がある場所は放射線量の値が結構高いところなので、大きな声では言いにくいけど、ぶっちゃけ毎日行きたくないし入院も嫌ですね！

もう病院行く前から帰りたいです。帰りたいです。